Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты — кто ж тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них небось отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
Будь смелее! Не останавливайся на расстегнутом!
Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ху
м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!
На первом после каникул уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими ху
ми в "Оку" помещаются?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
— С днем рождения! Желаю детей — послушных, жену — любящую, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
- Пап, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Доктор сказал, что есть еще дня три. Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?
- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
— Привет! Какие планы на вечер?
— Схожу за очками в оптику.
— А потом?
— А потом видно будет…
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было…
- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Разговаривают две женщины:
— Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?
