Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 20305 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
| « Июль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Жена попросила подарить большую сковороду. Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?
- Можно ли быть пид
ом, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид
ром.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за жилищные услуги?
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 70 тысяч!
— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
№12888 18-11-2022 120
+16
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху
к, сидит в окопе с гранатомётом
Клиент приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50 000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Украина таки "ПОПАЛА" в НАТО, но НАТО это не понравилось
(речь про ракеты ПВО Украины попавшие по территории Польши)
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в метро я выглядел, мягко говоря, странно.
— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали.
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «брат».
— Сосед, ты достал уже — стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:................................
- Вась, давай разводиться.
- Опять?! Тебе что, троих детей мало?!
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! На мечтаешься еще!
— Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
— Раздал бы долги.
— А остальные?
— А остальные подождут.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...
Валерий Карпин огласил состав сборной которая будет смотреть по телевизору матч открытия ЧМ по футболу.
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ...восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
Нет, стоматолог.
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
