Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19968 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
Топ 5 анекдота по рейтингу
| « Июль 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...
Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
У нас на даче сломался легендарный холодильник «ЗИЛ». Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
- Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
- Коля, это Оля, возьми хлеба ...
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будемзаниматься сексом. Всяких чудаков и ебан
тых просьба не беспокоить
Учитесь говорить "нет"
Пример:
- Хотите ли вы баночку пива?
- Нет, мне, пожалуйста две.
Напиваясь, Виталий не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
«Расскажите о ваших преимуществах».
— «Их несколько, самые яркие — пунктуальность, слежу за здоровьем и взаимовыручка».
— «А подробнее?»
— «Отслеживаю смс о зарплате, пью воду из кулера и пью с коллегами по пятницам»...
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
Если хотите, чтобы ваш секс длился до 2 часов, начинайте в час пятьдесят восемь
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончиться десятого декабря.
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так: теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Нет смысла приглашать на ужин девушку, которая после шести ничего в рот не берёт.
Вчера Дмитрия Анатольевича попустило и он ничего такого не заявил.
В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа.
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
За ужином дочь канючит:
— У меня живот болит.
Мама раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Дочь не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Вечер. Интимная обстановка.
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изасканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вы
бу, пока варятся пельмени...
