Национальные

№2807   29-10-2018   10   +10

Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.

№2722   26-10-2018   1   +1

Врач сказал: Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: А не купить ли мне новый костюм?......

№2720   26-10-2018   3   +1

Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника:
Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе!
Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл?...............

№2718   26-10-2018   3   +3

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
- У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
- Да, работают.
- Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
- У вас татары работают?
- Да, работают. Пять человек.
- Нет, не пойду к вам..................

№2717   26-10-2018   2   +2

Татарин моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит.
Татарин! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
А как это?!
А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну татарин уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
А это зачем?
А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

№2586   25-10-2018   0   0

Новинка нашего издательства: «Краткий перечень хотелок Украины» в 10 томах.

№2584   25-10-2018   2   +2

Мы - русские, с нами пох!

№2569   24-10-2018   0   0

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

№2416   21-10-2018   3   +1

На Украине флота нет, а адмиралов - навалом.

№2348   19-10-2018   1   -1

Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей

№2164   17-10-2018   0   0

Два одессита беседуют на бытовые темы:
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

№2127   16-10-2018   0   0

Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды

№2099   15-10-2018   0   0

Русский народ обычно не имеет плана действий, он страшен своей импровизацией.

№2047   15-10-2018   0   0

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

№2009   15-10-2018   0   0

- Привет, Фима! Как поживаешь?
- Привет, Моня, от меня таки Циля ушла...
- И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
- Не выйдет.
- А шо так? Денег нет?
- Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету...

№1920   13-10-2018   0   0

Рамзан пригрозил всем чеченцам, которые ведут себя недостойно в Москве, страшным наказанием — вернуть обратно в Чечню!

№1892   13-10-2018   2   +2

- Дядя Мойше, что таки ви можете сказать за пирамиду МММ? Это прибыльно? - Сёма, не смеши мне мозг! Самая большая пирамида это таки пенсионный фонд России! Вкладываются все, а получают выжившие...

№1871   11-10-2018   0   0

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

№1832   11-10-2018   3   +3

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

№1656   8-10-2018   6   +2

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

№1641   8-10-2018   1   +1

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал: "А я против дебилов в политике".
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

№1560   4-10-2018   1   +1

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

№1527   4-10-2018   3   -1

Генералу Вооружённых сил Украины задают вопрос:
- Почему вы стреляете по Донбассу?
- Потому что там находится российская армия.
- А почему же вы не стреляете по Крыму?
- Потому что там действительно находится российская армия.

№1522   4-10-2018   1   +1

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

№1521   4-10-2018   20   +8

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь еб@ли!

№1510   3-10-2018   0   0

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

№1509   3-10-2018   0   0

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

№1478   2-10-2018   0   0

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

№1454   1-10-2018   0   0

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные автобусы с авоськами и чемоданами.

№1451   1-10-2018   1   +1

- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.