Анекдот: Ночь, дорога, по дороге едет.....



№1521   4-10-2018   20   +8
Про автобус / Национальные / Цензура / Про секс
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему:
- Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
- Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат...
Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
- Как доехал?
- Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова...
- Так попросил бы у пассажиров таблетку.
- Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь еб@ли!

Автор: admin | 2 967
        

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №405
Юмор в картинках №405
Ссылка

Юмор в картинках №693
Юмор в картинках №693
Ссылка

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
Ссылка

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? 
- Ну мааам...
Ссылка

Только что две школьницы попросили купить им пива.
Ну я взял 200 руб. и сквозанул дворами. Наша молодежь должна расти здоровой!
Ссылка

Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки
- это на веночки
- это на цветочки
- это.... Лишние деньги???
Полностью     Ссылка

Собеседование.
- Дети есть?
- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
- Руками что-то делать умеете?

Ссылка

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Ссылка

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
Ссылка

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?
Ссылка

Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:
- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом.
Ссылка

Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30%.
Ссылка