Национальные
Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.
Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.
Если кто не понял: $3 млрд, которые Украина одолжила у России при Януковиче, - это личный долг Януковича; $10 млрд, которые Украина одолжила у МВФ при Порошенко, - это личный долг украинцев.
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Странно, что на Украине нет памятников Горбачёву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.
Порошенко 4 года ведет украинцев в Европу, как Сусанин поляков по лесам - пока не замерзнут.
Порошенко запретил въезд на Украину мужчинам из России в возрасте от 16 до 60 лет.
Отдельным указом Порошенко присвоил Михаилу Ефремову 60 лет.
Порошенко спрашивает премьер-министра:
- Вы в новом бюджете предусмотрели повышение зарплаты учителям?
- Да, мой учитель…
Анекдот:
Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю - уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.
Ни один из экспертов, предсказавших падение Крымского моста, не предсказал падение херсонского флагштока.
Когда Леонид Кравчук говорил, что после отделения от СССР Украина станет как Франция, французы не почувствовали в его словах угрозы. А зря...
Газпромовский патриархат после строительства «Северного потока - 2» готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Украина снова готовит проход своих ВМС через Керченский пролив.
Ну что сказать: такая у них программа утилизации.
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.
Мужик в море ловит рыбу
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на x@й такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть - кому еще отключили.
Два грузина сидят и пьют вино. Рядом похоронная церемония.
"Кто ушел?" - спрашивает один.
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, женщины ...
Они продолжали пить. Через некоторое время идет еще одна церемония…
"Теперь кто?"
- Гоги. Он не пил, не курил, только с одной женщиной всю свою жизнь.
- Видишь? Разница всего 15 минут.
- Наливай…
В Омске сантехник обокрал цыганку.
Вот так поворот. А дальше что? Россияне начнут обманывать правительство?
Жили были два брата Аслан и Ахмед.
Решили они женится на русских сёстрах.
Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться
Отец говорит:
- примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться.
19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошёл в воду и переплыл реку.
Ахмед кричит с того берега:
- Аслан, вода холодная??
Аслан отвечает:
- Пошёл на х@й чурка еб@ная!!!!
Россияне могут ожидать роста доходов в 2019 году.
Ожидать они могут, а вот дождаться - вряд ли.
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
- Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
- I don't understand.
В трубке снова:
- Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
- Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
Выходит грузин из поезда на перрон начинает кричать:
- Таскател! Тоскател…
К грузину подходит работник и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда возмы и износылуй мои чэмаданы.
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.
Американцы решили провести эксперимент - какая нация самая морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испытуемого , с кнопкой exit. Нашли американца за 5000$. В камеру посадили: -5 градусов;
- 10 гр.;
- 15 загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат зафиксирован.
Француза за 7 000 франков посадили в камеру. Нажал кнопку на -20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к работяге........
