» » Страница 15

Национальные

Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.


Сортировать:

№894   7-09-2018   2   +2


Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
— На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
— Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть.
Так продолжается примерно месяц. И вот как—то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
— Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

№892   7-09-2018   1   +1


Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:

№889   7-09-2018   0   0


Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

№859   7-09-2018   0   0


— Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
— Нет, он переехал, теперь живёт напротив своего дома!

№853   7-09-2018   0   0


В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

№838   7-09-2018   2   +2


Едет грузин на «Запорожце», вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.

№815   6-09-2018   7   +7


"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

№811   6-09-2018   9   +3


Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин:
- Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...

№799   6-09-2018   1   -1


В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

№793   6-09-2018   1   -1


В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

№775   6-09-2018   0   0


Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

№769   6-09-2018   3   +1


Моня летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман.
Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?

№748   6-09-2018   0   0


Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

№742   6-09-2018   0   0


Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
— Ой, что делллааать?
— Стреляй!!!
Бах, Бах.
— Да не в меняяя, по ккколееесам.
Бах, бах.
— Да не по нааашииим.

№738   6-09-2018   0   0


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил… Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.

№670   5-09-2018   0   0


Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…

№669   5-09-2018   0   0


Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?

№661   5-09-2018   0   0


Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.

№652   5-09-2018   0   0


Вопрос армянскому радио:
— Как московские гаишники борются с авариями на дорогах?
Ответ:
— А разве в пробках аварии бывают?

№641   4-09-2018   1   +1


Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

№636   4-09-2018   0   0


У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

№610   4-09-2018   3   +3


Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

№598   4-09-2018   0   0


Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

№591   4-09-2018   0   0


В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.

№589   4-09-2018   0   0


В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

№562   4-09-2018   0   0


Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
— Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая):
— Рюуууууумкааааааа!!!!!
Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник.
Немец (прыгая):
— Пивная крууууууужкаааааа!!!
Стал он кружкой в каком—то баре, тоже доволен. Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:
— OH, SHIT!!!!!!

№486   3-09-2018   0   0


— Сарочка, таки Путин еврей!
— Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
— Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

№485   3-09-2018   0   0


— Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
— Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.

№458   3-09-2018   1   +1


На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
— А это что?
— Никак не «что», а «кто»! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
— А это кто?
— Никак не «кто», а «что»! Это золотая рама.

№431   3-09-2018   0   0


— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.