Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.
Есть такая профессия - Родину обирать!
Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать.
Чуть трезвым спать не лёг.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона" и банку пива, пожалуйста!
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
Надо вставать... день сам по себе говном не станет...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
