Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона" и банку пива, пожалуйста!
В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
Надо вставать... день сам по себе говном не станет...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в вагоне, для этого есть автобусы".
DDOS-атака на автобус - это куча народу с пятисотками.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
