Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен? Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!
Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что
Употребление пива — это скрытое желание пить водку.
Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли?
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что—нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Отец купил мыло, на нём написано "Банное мыло". С ехидной улыбкой он подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет.
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала свечи и вызывала дьявола.
У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Мы с сестрой очень хотим братика! А братик говорит, что мы с сестрой извращенцы.
Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шлюха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.
Сотрудницу «Секса по телефону» изнасиловали с неизвестного номера…
Жили у бабуси… завелись у деда!!!
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает…
Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.
— Какие две самые важные дырки на теле женщины?
— Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.
| « Май 2024 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
