Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
- Доктор, мне кажется, я здоров.
- Не здоров, а годен!
Генерал танковых войск не обязан уметь накачивать гусеницы!
"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер — отличные солдаты.
Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
- Алло, это секс-шоп?
- Нет, налоговая, но у нас для Вас тоже кое что имеется...
Надо вставать... день сам по себе говном не станет...
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в вагоне, для этого есть автобусы".
DDOS-атака на автобус - это куча народу с пятисотками.
Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.
30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
| « Ноябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | |
