Про животных

№5613   4-03-2019   0   0

Сидят жираф с бегемотом и спорят.
Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...

№5585   1-03-2019   3   +1

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

№5567   28-02-2019   4   +4

Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

№5541   27-02-2019   4   0

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

№5536   27-02-2019   0   0

Блоха собирается в гости: 
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

№5467   25-02-2019   2   0

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

№5410   20-02-2019   34   +10

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб@сь, то несусь, причесаться некогда!

№5385   19-02-2019   1   +1

Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

№5373   19-02-2019   1   +1

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

№5337   14-02-2019   1   +1

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

№5276   12-02-2019   7   -3

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

№5269   12-02-2019   0   0

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

№5250   8-02-2019   43   -7

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл@! Ну пожалуйста, не надо, бл@! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл@дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Еб@нная работа. Как же это заеб@ло…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

№5152   5-02-2019   0   0

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»

№5144   30-01-2019   60   +26

Сидят два полярника, рыбачат.
Тут из-за сугроба выходит полярный медведь!
Один молча-снимает унты и надевает кроссовки.
Второй ему: Ты ёбн@тый! 
Он по прямой больше 60км/ч бежит!
Да мне пох@й сколько он бежит, главное что бы ты меня не обогнал!

№5075   29-01-2019   42   +26

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.
Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"

№5015   24-01-2019   1   +1

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...

№4993   23-01-2019   2   +2

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих

№4972   23-01-2019   1   -1

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям

№4967   23-01-2019   4   +4

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя

№4965   23-01-2019   23   +7

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!"
Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "соси х@ёк, у нас глазок!!!

№4943   22-01-2019   12   +12

К доктору приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь? Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит: 
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла!

№4874   19-01-2019   0   0

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

№4873   19-01-2019   0   0

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

№4808   16-01-2019   82   +16

Идёт охотник по лесу. Видит — берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
— Мужик, ты меня разбудил, теперь выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу
Ну, жить охота, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
— Ну, выбирай, либо я тебя съем, либо вы@бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно пипец медведю настал. Тут его снова медведь по плечу стучит:
— Мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пидарас?!

№4755   14-01-2019   20   +16

Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

№4747   14-01-2019   0   0

- Чё долго не отвечал? 
- Курил на балконе... 
- 40 минут? 
- Ну я ещё драку смотрел... 
- Опа,чё за драка? 
- Да двое сцепились, орут, дерутся... 
- А чё орут?
- Мяу, мяяяяяу...

№4741   14-01-2019   0   0

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

№4708   12-01-2019   0   0

Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»

№4671   10-01-2019   0   0

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?