Главная » » Страница 11

Про животных

Анекдоты про животных. Природа и её обитатели бывают смешными похлеще людей. В данном разделе собираются анекдоты про животных. Если человек включает воображение, то животный мир становится очень смешным!

Сортировать:

№6378   3-04-2019   0   0


Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

№6368   3-04-2019   0   0


– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

№6333   2-04-2019   0   0


Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Теперь даже не знаю

№6327   1-04-2019   0   0


Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

№6301   30-03-2019   1   +1


- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

№6228   28-03-2019   0   0


Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока - главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

№6212   27-03-2019   3   -3


Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.

№6193   27-03-2019   1   +1


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

№6164   27-03-2019   2   0


Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

№6124   26-03-2019   3   +3


Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

№6122   26-03-2019   1   +1


Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

№6116   26-03-2019   1   -1


Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

№6037   22-03-2019   0   0


День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири — медведя Мишу… 
Если Фил увидит свою тень — зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил…

№5909   18-03-2019   5   +3


Решил искупать кота... заодно и сам помылся

№5893   17-03-2019   2   +2


Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»


№5882   17-03-2019   2   0


Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

№5881   17-03-2019   0   0


– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

№5878   17-03-2019   1   +1


Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!

№5877   16-03-2019   6   +2


Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

№5876   16-03-2019   0   0


Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

№5861   16-03-2019   1   +1


Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

№5860   16-03-2019   0   0


Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!

№5855   16-03-2019   17   +13


Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

№5837   15-03-2019   1   +1


– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

№5821   14-03-2019   0   0


Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.

№5750   13-03-2019   29   +25


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

№5718   12-03-2019   12   +12


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

№5693   7-03-2019   32   +16


- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

№5636   5-03-2019   0   0


Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети! 
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса. 
- Хочу. 
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! 
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: 
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

№5622   4-03-2019   1   -1


— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.



Случайные смешные картикни Смотреть все