Анекдот: Достали две мыши бутылку.....



№6535   17-04-2019   1   +1
Про животных
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...

Автор: admin | 1 311
Предыдущий анекдот         Следующий анекдот

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

Юмор в картинках №683
Юмор в картинках №683
Ссылка

Юмор в картинках №484
Юмор в картинках №484
Ссылка


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...
Ссылка

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???
Ссылка

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл flushed ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
Ссылка

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер (коек на 10.). Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется...
Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит: - мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
Полностью     Ссылка

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть "отлично"
Ссылка

Разговаривают два военных, русский и американец, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский: - а если попроще поступок?
А - тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
А: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
А: денег и простую медальку...
Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хflushedя не знаете...
Ссылка

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Ссылка

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Ссылка

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет.......................👇
Полностью     Ссылка

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Ссылка