Про врачей

№54   29-08-2018   1   +1

Врач спрашивает:
- У вас вши есть?
- Да.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

№53   29-08-2018   2   +2

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

№52   29-08-2018   1   -1

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

№51   29-08-2018   12   +4

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

№50   29-08-2018   0   0

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

№49   29-08-2018   1   +1

Зачем на таблетках бороздки?
- Для того, чтобы, если пациент не захочет их принимать, ввинчивать ему таблетки в попу отверткой.

№48   29-08-2018   0   0

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

№47   29-08-2018   0   0

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

№44   29-08-2018   4   +2

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

№43   29-08-2018   0   0

Доктор, в прошлый раз забыл сказать, что у меня плохо с памятью.

№42   29-08-2018   3   +1

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

№41   29-08-2018   1   -1

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

№40   29-08-2018   0   0

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари!

№39   29-08-2018   32   +8

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

№38   29-08-2018   5   +1

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

№37   29-08-2018   1   +1

Диагностика велась с помощью компьютерной томографии и цифровой рентгеноскопии.
В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия.
Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.

№36   29-08-2018   0   0

Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как все пойдет, а гематоген это всегда гематоген.

№35   29-08-2018   0   0

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

№34   29-08-2018   1   -1

- Ну что, болезненный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

№33   29-08-2018   4   +4

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

№32   29-08-2018   5   +3

Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
- Доктор, да вы же пьяны!
- Я пьян?! Ды вы еще хирурга не видели!

№31   29-08-2018   5   +5

Симпатичная девушка с пожухлой мамашей заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мамаша:
- Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
- Тогда покажите язык...

№30   29-08-2018   6   +2

В реанимации:
- Доктор! Я жить буду?
- А смысл?

№16   28-08-2018   5   -1

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.