Про врачей

№9213   17-03-2020   5   +3

Доктор, почему керамический унитаз стоит 100$? А керамический зуб 300$?
- Унитазом тебе будет не удобно жевать.

№9189   29-02-2020   22   +12

- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- Аааааа, можно мне другого гинеколога. 

№9140   16-02-2020   2   0

Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.

№9138   16-02-2020   7   +7

У психолога. Вопрос мужу.
- Вы чувствуете, что над вами доминирует ваша жена?
Жена:
- Нет, он не чувствует.

№9134   14-02-2020   10   0

Старик приходит к молодому врачу.
- Доктор у меня проблема.
- Слушаю вас.
- Когда мне было 20 лет, у меня стоял и я не мог его согнуть.
- Ну и
- Не перебивайте, когда мне было 40 лет, стоял и я его немного мог согнуть.
- Блин вопрос то в чём?
- Да подожди, сейчас мне 70 лет и я его хоть в узел могу завязать. Это что же, я с годами становлюсь сильнее?

№9104   7-02-2020   2   +2

Алло, доктор! 
— Что случилось? 
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... 
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

№9084   31-01-2020   67   +19

Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги.
- Них@я себе дырень....
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель
- Еб@нулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел!

№9082   31-01-2020   22   +20

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЕ, РЕШЕНО! 
- Что решено? .. доктор?
- Беру черный Porsche Cayenne с красным салоном!

№9035   15-01-2020   3   +3

- Вот вам таблетки. 
- Я их пить не буду. 
- Почему? 
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

№8993   28-11-2019   5   +3

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...

№8975   27-11-2019   3   +3

Разговаривают два врача.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему.
— Или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
И к чему вы пришли?
— К компромиссу.
Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.

№8956   26-11-2019   3   +3

На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

№8944   26-11-2019   3   +3

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

№8940   26-11-2019   4   +2

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

№8916   21-11-2019   3   +3

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

№8906   21-11-2019   4   +4

Профессор в мединституте: 
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. 
В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. 
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

№8905   20-11-2019   134   +64

- Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.

№8829   8-11-2019   7   +7

В кабинете уролога:
- Доктор, это мой первый массаж простаты, я очень волнуюсь, куда мне положить штаны?
- На стул, рядом с моими.

№8797   6-11-2019   2   +2

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

№8753   31-10-2019   3   +3

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

№8750   31-10-2019   4   +4

Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

№8712   29-10-2019   2   +2

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... 
— ... и что нас беспокоит? 
— Осень, хандра, не с кем выпить, поговорить и уснуть в позе ложек... 
— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

№8691   29-10-2019   97   +61

Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький член. 
Уролог: - Жалобы? 
Мужик: Нет, бл@ть я похвастаться пришел

№8689   29-10-2019   3   +3

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: 
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!! 
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: 
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

№8667   28-10-2019   2   +2

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: 
– Ну что, набрались храбрости? 
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

№8665   28-10-2019   3   +3

У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы кот? 
- Ещё когда я был котенком.

№8659   27-10-2019   3   +3

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: - Не могу! 
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

№8615   23-10-2019   5   +3

Анекдот:
В травмпункте. 
Врач: - Пиши - Черепная травма. 
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! 
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

№8516   28-09-2019   3   +3

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

№8505   27-09-2019   2   +2

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки…