Про врачей

№7499   13-07-2019   41   +5

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…

№7498   13-07-2019   62   +28

Новый пациент психиатрической клиники.
– Ты кто?
– Наполеон.
– Нуууууу, императоров у нас полно!
– А я не император! Я – пирожное!

№7497   13-07-2019   43   +15

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

№7495   13-07-2019   31   +13

Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.

№7493   13-07-2019   29   +3

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

№7427   9-07-2019   2   +2

Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина: 
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

№7409   9-07-2019   2   +2

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

№7346   4-07-2019   23   +19

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

№7315   1-07-2019   2   +2

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

№7308   1-07-2019   2   0

На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...

№7288   24-06-2019   2   +2

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

№7193   11-06-2019   2   +2

Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!

№7174   7-06-2019   3   +3

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

№7159   7-06-2019   3   +3

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

№7152   6-06-2019   3   +3

- В чём разница между врачом и архитектором?
- ???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

№7134   5-06-2019   19   +1

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

№7133   5-06-2019   1   +1

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.

№7117   4-06-2019   2   +2

- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.

№7109   4-06-2019   4   +4

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? 
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

№7084   3-06-2019   6   +4

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

№7061   31-05-2019   2   +2

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

№6970   22-05-2019   2   +2

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

№6962   21-05-2019   0   0

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

№6943   21-05-2019   17   +3

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

№6932   20-05-2019   1   +1

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

№6815   13-05-2019   14   +12

- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
- Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.

№6747   6-05-2019   2   +2

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

№6713   30-04-2019   2   +2

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

№6711   29-04-2019   2   +2

На обходе в больнице. 
- Как температура у пациента?
- После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.

№6656   25-04-2019   4   +4

Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.