Про работу

№1104   10-09-2018   7   -1

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

№1103   10-09-2018   1   -1

- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

№1102   10-09-2018   1   +1

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

№1101   10-09-2018   0   0

Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!

№1099   10-09-2018   0   0

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

№1098   10-09-2018   22   +10

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл@дь, а строит из себя невинность.

№1097   10-09-2018   0   0

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

№1095   10-09-2018   1   +1

Приятель директора фирмы спрашивает:
- Ты знаешь, что врет про тебя твой бухгалтер?
- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

№1094   10-09-2018   2   +2

- Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, могу часами на них смотреть сидя в кресле!
- А твоя жена не возмущается?
- Нет, не возмущается, я же на работе!

№1093   10-09-2018   0   0

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

№1092   10-09-2018   0   0

Собирает как-то главный босс все свое предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.

№1091   10-09-2018   1   -1

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть.

№1088   10-09-2018   4   0

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.

№1087   10-09-2018   1   +1

Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.

№1086   10-09-2018   0   0

Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

№1085   10-09-2018   1   +1

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

№1083   10-09-2018   1   +1

Не представляю, как я буду работать до 65, если уже сейчас, приходя на кухню, забываю зачем.

№1082   10-09-2018   2   -2

- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

№1080   10-09-2018   8   +2

Написал свое резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!

№1079   10-09-2018   1   +1

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

№1078   10-09-2018   0   0

Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешевой рабочей силы он не нашел даже там.

№1076   10-09-2018   7   +1

Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.

№1074   10-09-2018   0   0

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

№1073   10-09-2018   0   0

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

№1072   10-09-2018   0   0

- Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?

№934   7-09-2018   0   0

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется» - эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

№835   7-09-2018   17   +3

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... и еще клюшкой по еб@лу

№814   6-09-2018   7   -1

Если бы я писал инструкции, то они начинались бы со слов "Ну что, суки, не заработало?!"

№795   6-09-2018   4   +4

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

№781   6-09-2018   9   -1

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...