Про работу

№2128   16-10-2018   0   0

Почему работу на пенсии называют подработкой, когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

№2116   16-10-2018   0   0

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

№2106   16-10-2018   0   0

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

№2085   15-10-2018   0   0

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

№2005   14-10-2018   7   +3

Заглянул после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная - грустная. Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

№1999   14-10-2018   0   0

На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
_ Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

№1947   13-10-2018   1   -1

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, её почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

№1942   13-10-2018   1   +1

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

№1932   13-10-2018   0   0

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков
- Да
- Но их не существует
- Не благодарите

№1931   13-10-2018   126   +40

- А кто вам дом строил?
- Пид@расы!!!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают, а что за пид@расы вам фундамент заливали?
После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид@расы стены положили?
Потом пришли обойщики спросили, а что за пид@расы штукатурили?
И так во всём!
Вот и получается, что дом построили пид@расы!!!

№1922   13-10-2018   8   +6

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
- В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

№1861   11-10-2018   0   0

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

№1845   11-10-2018   0   0

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

№1727   9-10-2018   0   0

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

№1666   8-10-2018   0   0

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

№1590   5-10-2018   0   0

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

№1120   10-09-2018   11   -5

Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие: "Бардак нельзя автоматизировать!".

№1119   10-09-2018   0   0

К отдыху отношусь с обоснованным подозрением.
После него обычно работать приходится.

№1114   10-09-2018   2   +2

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

№1113   10-09-2018   0   0

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

№1111   10-09-2018   0   0

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

№1110   10-09-2018   0   0

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

№1109   10-09-2018   0   0

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

№1108   10-09-2018   0   0

В центре Москвы загорелось здание Центробанка России. Причина возгорания: перегрелся аппарат, считающий зарплату директора.

№1107   10-09-2018   5   +1

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

№1106   10-09-2018   4   0

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

№1105   10-09-2018   0   0

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

№1104   10-09-2018   6   -2

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

№1103   10-09-2018   1   -1

- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.

№1102   10-09-2018   1   +1

Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.