Главная » » Страница 23

Про работу

Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.

Сортировать:

№4080   3-12-2018   10   0


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

№4049   29-11-2018   0   0


– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь

№4047   29-11-2018   1   -1


- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

№4043   29-11-2018   16   +6


Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

№4039   29-11-2018   3   +3


Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.............

№3970   26-11-2018   2   0


Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки

№3933   24-11-2018   0   0


В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

№3932   24-11-2018   1   +1


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.

№3931   24-11-2018   1   +1


В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.

№3920   23-11-2018   0   0


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

№3835   22-11-2018   0   0


Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

№3829   22-11-2018   4   0


Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

№3821   21-11-2018   0   0


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

№3730   20-11-2018   0   0


- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

№3613   19-11-2018   0   0


В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?


№3611   19-11-2018   0   0


- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

№3608   18-11-2018   2   0


Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

№3603   18-11-2018   0   0


- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

№3587   16-11-2018   0   0


- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

№3581   16-11-2018   13   +5


С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они оху@ли", или "да пошли они нах@й".

№3570   15-11-2018   0   0


Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

№3569   14-11-2018   4   0


В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов

№3505   13-11-2018   1   +1


Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

№3501   13-11-2018   0   0


- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

№3471   12-11-2018   2   +2


Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... в общем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

№3465   12-11-2018   0   0


- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

№3458   12-11-2018   0   0


Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

№3427   11-11-2018   1   +1


Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

№3423   11-11-2018   0   0


Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

№3346   9-11-2018   0   0


- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.



Случайные смешные картикни Смотреть все