Главная » » Страница 24

Про работу

Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.

Сортировать:

№4266   11-12-2018   0   0


Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

№4227   8-12-2018   0   0


Служащий говорит директору:
- Я работаю у вас уже шесть лет и ещё ни разу не просил о повышении зарплаты. 
- Вы неправильно формулируете проблему, мсье Дюпон, - ответил директор. - Вы действительно проработали в нашей фирме шесть лет, но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.

№4226   8-12-2018   0   0


Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно. И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

№4192   7-12-2018   0   0


Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.

№4188   7-12-2018   2   +2


Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...

№4160   6-12-2018   0   0


Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.

№4150   5-12-2018   0   0


- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

№4080   3-12-2018   11   +1


В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

№4049   29-11-2018   0   0


– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь

№4047   29-11-2018   1   -1


- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

№4043   29-11-2018   17   +7


Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов". Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

№4039   29-11-2018   3   +3


Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.............

№3970   26-11-2018   2   0


Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки

№3933   24-11-2018   0   0


В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

№3932   24-11-2018   1   +1


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.


№3931   24-11-2018   2   +2


В отдел кадров Заготконторы в поисках вакансии приходит бельчонок:
- Здравствуйте, вам нужен сборщик орехов? Я согласен работать за один орех!
- К сожалению для вас, мы уже наняли тушканчика.
- Пф-ф! Он же не умеет собирать орехи!
- Зато он согласен работать всего за половину ореха.

№3920   23-11-2018   0   0


У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

№3835   22-11-2018   0   0


Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

№3829   22-11-2018   4   0


Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

№3821   21-11-2018   0   0


В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Фу, я думала налоговая инспекция!

№3730   20-11-2018   0   0


- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

№3613   19-11-2018   0   0


В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

№3611   19-11-2018   0   0


- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

№3608   18-11-2018   2   0


Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

№3603   18-11-2018   0   0


- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

№3587   16-11-2018   1   +1


- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

№3581   16-11-2018   13   +5


С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они оху@ли", или "да пошли они нах@й".

№3570   15-11-2018   0   0


Как-то раз в маленьком городке открылась новая парикмахерская. Первым её посетителем стал старый булочник. Он попросил мастера подстричь его покороче, а когда пришла пора расплачиваться за стрижу, парикмахер не взял денег.
— Почему вы подстригли меня бесплатно? — спросил булочник.
— Понимаете, я только открылся, поэтому решил на первых порах стричь всех бесплатно. Можете считать, что это своеобразная благотворительность, — ответил парикмахер.
Булочник ушёл, а следующим утром парикмахер обнаружил возле дверей своего салона корзинку с девятью свежайшими булками. Тем же днём в салон заглянул мясник, и парикмахер объяснил, что он стрижёт на общественных началах, и деньги ему не нужны.
В некоторой растерянности благодарный мясник ушёл, а утром парикмахер нашёл на крыльце свёрток с прекрасной говяжьей вырезкой.
Ближе к обеду в салон заглянул начальник ровд района, и с него парикмахер тоже не взял денег за свои услуги.
Обрадованный начальник ушёл. Наутро возле дверей парикмахерской стояли два его заместителя, а ещё их супруги и все дети

№3569   14-11-2018   4   0


В Гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов

№3505   13-11-2018   1   +1


Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.



«    Октябрь 2025    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 
Случайные смешные картикни Смотреть все