Про работу

№8840   10-11-2019   67   +5

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eбть, какой сложный" и "Пиздц какой сложный"?

№8822   8-11-2019   1   +1

Работаю в Японии.
Из минусов - много работаю.
Из плюсов - при начальстве можно громко материться по-русски.

№8816   7-11-2019   45   +13

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

№8774   5-11-2019   0   0

Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

№8749   31-10-2019   0   0

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

№8708   29-10-2019   1   +1

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: 
- Несут, значит, меня пьяного драться...

№8707   29-10-2019   3   +1

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. 
— С чего ты это взял? 
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

№8686   29-10-2019   3   +1

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: 
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. 
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: 
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса! 
Гинеколог: 
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! 
Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

№8678   29-10-2019   2   0

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

№8672   29-10-2019   0   0

— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

№8662   27-10-2019   77   +35

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. 
- Чего это вы все собрались? 
- Да заслушивать нас сейчас будут... 
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

№8655   25-10-2019   1   +1

– А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
– Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

№8643   25-10-2019   0   0

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

№8606   11-10-2019   44   +18

- По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! 
- Друзья, меня взломали! Поэтому на этой недели рассылки не будет!

№8587   3-10-2019   0   0

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

№8572   3-10-2019   3   +1

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл@ть! Все равно лучше чем на работе!»

№8559   3-10-2019   1   +1

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

№8536   1-10-2019   0   0

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

№8534   1-10-2019   1   +1

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

№8477   26-09-2019   2   +2

4-х дневная рабочая неделя теперь реальность!
Правительство решило это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!

№8460   25-09-2019   1   -1

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

№8453   25-09-2019   1   +1

Шеф: 
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! 
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

№8439   24-09-2019   0   0

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да! Аванс перевели!

№8416   23-09-2019   3   +3

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

№8393   21-09-2019   1   +1

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

№8383   20-09-2019   0   0

Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

№8381   20-09-2019   1   +1

Секретарша в кабинет у начальнику.
Заявляет.
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных!
Начальник с сарказмом.
— А кто это тебе сказал, милая?
Гинеколог и адвокат.

№8358   19-09-2019   0   0

- А сколько ты зарабатываешь?
- Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли...

№8353   19-09-2019   0   0

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

№8341   18-09-2019   196   +114

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидорасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидорасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пидорас! Х@ли ты мне картинки про пидорасов показываешь?