Про работу
Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл@, просто пи#дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Потная мошонка да в подмышках слизь в целом на работе летом за@бись!
Я пришёл на работу работать.
A не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.
Пупа и Лупа пришли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и Лупа получила зарплату за Пупу, а Пупа....
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.
Всё, что хочется утром - это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.
И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!
Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.
Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошел на работку.
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого х@я или с какого числа?
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не ху@рит на работу.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.
Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
По конституции я имею право на труд, но стараюсь им не злоупотреблять.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.
