Анекдот: В кармане рабочего пиджака.....



№8816   7-11-2019   46   +14
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Автор: admin | 3 981

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте?
— спрашивает директор. — 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получаю 600.

Из новостей: "Кокорин попросил суд о справедливости"
Но судья наотрез отказался увеличивать срок наказания.

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила: Презервативы. 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

Мой член был в книге рекордов Гинесса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!

Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают: 
- Что будем бить? 
- Мне ТАНК на всю спину! 
Проходит 20 минут, мастер говорит: 
- Готово! 
- Так быстро? 
- А х@ли тут, всего 4 буквы!