» » Страница 10

Про политику

Анекдоты про политику. Политика это подковёрные игры, которые порождают тысячи анекдотов. Любите анекдоты про политику, тогда вы попали по адресу.


Сортировать:

№5219   6-02-2019   2   +2


Открытие Крымского моста - это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

№5194   6-02-2019   1   +1


Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

№5189   6-02-2019   3   +3


Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.

№5181   6-02-2019   2   0


Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!

№5155   5-02-2019   1   +1


В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали.

№5154   5-02-2019   2   +2


Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

№5151   5-02-2019   1   +1


- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

№5150   5-02-2019   2   +2


Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

№5147   4-02-2019   3   +1


Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 

№5089   30-01-2019   4   +2


Вопрос министру финансов США.
- Почему вы ввели санкции против России?
- Потому что они вмешались в наши выборы.
- А почему вы ввели санкции против Венесуэлы?
- Потому что мы вмешались в их выборы.

№5054   27-01-2019   3   +3


На международных выборах президента Венесуэлы лидирует Гуаидо.

№5038   26-01-2019   3   +3


Депутаты государственной думы предложили новый налог - налог на возмущение новыми налогами...

№5036   26-01-2019   2   +2


Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

№5033   25-01-2019   3   +3


Американцы почти каждый год находят залежи полезных ископаемых, но над ними расположены какие-то арабские государства!

№5032   25-01-2019   1   +1


- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро… 
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

№5029   25-01-2019   0   0


Только когда из Кремля события в Венесуэле назвали "государственным переворотом", а его самого "законным президентом", Мадуро понял, что его дела совсем плохи и пора прорываться в Ростов.

№5026   25-01-2019   3   +3


Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.

№5021   25-01-2019   3   +1


На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

№5019   25-01-2019   2   +2


Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

№5008   24-01-2019   5   +3


Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он то шёл по воде, то вода перед ним расступалась.

№5006   24-01-2019   2   +2


Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

№5002   24-01-2019   3   +3


У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

№4948   23-01-2019   2   +2


Чубайс сказал, что цены на электричество нужно бы поднять в 2 раза, но Россия - страна бедная, и поднимать нельзя.
Захарова заявила, что он лжет.
Чубайс признал, что Захарова права, и сдался.
Так было научно доказано, что Россия - страна богатая, и цены поднимать можно!

№4908   21-01-2019   3   +3


- Когда Украина войдет в Евросоюз?
- Когда все оттуда выйдут.

№4907   21-01-2019   1   +1


Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!

№4906   21-01-2019   0   0


Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!

№4904   21-01-2019   0   0


Не разжигай сказали они и одним решили отключить свет на ночь, а другим подарили газ.

№4897   21-01-2019   3   +1


- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

№4896   21-01-2019   2   +2


Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит. 
Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.

№4887   21-01-2019   1   +1


Пocaдил Дeд Pыбкy...