Про мужчин

№11777   3-12-2021   3   +1

Девушка на свидании: 
— А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
— А люди-то что там делали? 
— Орали: "Горько"!

№11771   3-12-2021   4   +4

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!..
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли подождать, пока мы причалим.

№11697   10-11-2021   7   +3

— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.

№11688   9-11-2021   4   +4

По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

№11685   8-11-2021   4   +4

Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.

№11682   8-11-2021   2   +2

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну всё, ты мой...
— Вот еще! Сама мой.

№11665   27-10-2021   5   +3

Как говорил дядя Коля:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

№11664   27-10-2021   3   -1

- А когда у мужчин наступает переходный возраст?
- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!

№11661   20-10-2021   4   -2

Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная.
Дед: это конечная?

№11657   16-10-2021   4   0

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

№11623   12-10-2021   3   -3

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

№11612   1-10-2021   9   +5

В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

№11602   1-10-2021   6   +2

— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— И что?
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и ешь мой мозг?
— Какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же овощ!

№11587   29-09-2021   4   0

А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

№11580   28-09-2021   4   +4

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!

№11524   23-07-2021   2   +2

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

№11504   14-07-2021   3   -1

Утверждение, что джентльменов больше нет - ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины. Так что нечего тут придумывать.

№11469   5-07-2021   4   +4

Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

№11455   29-06-2021   3   +3

Мать - дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

№11454   29-06-2021   3   +1

— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

№11453   29-06-2021   9   +3

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

№11417   22-06-2021   5   +1

Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

№11395   7-06-2021   1   +1

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

№11372   31-05-2021   1   +1

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

№11362   21-05-2021   4   +2

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

№11335   19-05-2021   2   +2

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

№11329   18-05-2021   4   +2

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

№11303   7-05-2021   3   +1

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

№11274   1-05-2021   7   +7

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

№11272   1-05-2021   3   +3

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...