Про мужчин
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.
В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
— Он очень опасен был?
— Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пару тысяч взаймы.
Только подкаблучник спрашивает у жены, можно ли на пиво с друзьями.
Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живёт!!!
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
— Нет!
- Что тебе больше всего хочется?
- Хочу, чтобы как раньше...
- Чтобы мы были снова вместе?
- Чтобы я даже не знал о твоём существовании!
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной...
— Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает, ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
— Сосиску ем.
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную; и поехал ее спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
Заходит мужик в бар.
Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Мужчина в самом соку ищет сокувыжималку
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
— Дорогой, ты у меня настоящий орел!
— Да, я такой! А как ты догадалась?
— По ногтям на ногах...
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну, ты же при ней не раздевался!
— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
Настя:
- Иванушка! Этой ночью мы будем делать ето, что делать нельзя...
Иван:
- Настенька... Делить на ноль?
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»
| « Май 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
