Про мужчин
Самые смешные анекдоты про мужиков
Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.
В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.
Заходит мужик в бар.
Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини...
Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
— Ну а что тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Мужчина в самом соку ищет сокувыжималку
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
— Дорогой, ты у меня настоящий орел!
— Да, я такой! А как ты догадалась?
— По ногтям на ногах...
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
— Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
— Да... У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Ну, ты же при ней не раздевался!
— Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
— Конечно, а что?
— Да тебе уже давно пора заняться любовью!
- Яша, пошли выпьем.
- Не могу, голова болит.
- Что, жаба душит?
– А вот жену мою оскорблять не надо.
Настя:
- Иванушка! Этой ночью мы будем делать ето, что делать нельзя...
Иван:
- Настенька... Делить на ноль?
- Дружище, признайся, как ты смог затащить её в постель?!
- Мы вместе смотрели на звезды, я читал ей стихи, рассказывал анекдоты...
- И всё?!
- Ну и, конечно, коньяк...
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого. И зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал: «Зачем еще эти презервативы покупать? Дорого…»
— Милый, у меня так замерзли руки!
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
Разговор по телефону:
— Ты утром кальсоны надел?
— Надел.
— А кашу покушал?
— Покушал.
— А кто это там ржет?
— Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Без сковородки?!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
У Алексея было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Порше»: во-первых, у него не было «Порше», a во-вторых, у него не было девушки.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
— У мeня муж жуткий cлaдкoeжкa.
— Этo ты пpocтo eму буxaть нe paзpeшaeшь.
— Oбъявляю вac мужeм и жeнoй!
— Kaк мужeм!? Tы жe гoвopилa в тeaтp пoйдeм!
Сын - 3 гoдa, впeрвыe пoпaл в бaню c oтцoм:
— Пaпa, кaкaя у тeбя пucькa бoльшaя!
— Твoи бы cлoвa дa мaмe в рoт!
Бaбкa тopгующaя цвeтaми гoвopит пpoxoящeму мимo мужику.
— Mилoк, купи букeтик, нeдeлю cтoять будeт.
— Пpaвдa!? Дaвaй чeтыpe!
— Дeвушкa, мoжнo c вaми пoзнaкoмитьcя?
— He пo Ceнькe шaпкa!
— Taк Ceнькa ee нocить и нe coбиpaeтcя! Taк, тoлькo пapу paз пpимepит...
Последний писк моды - это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
