Муж и жена

№7021   26-05-2019   8   +6

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

№7008   24-05-2019   1   -1

После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка: "Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной".

№7000   23-05-2019   0   0

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт:
— ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!

№6998   23-05-2019   3   +1

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

№6979   22-05-2019   3   +3

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебан@лась?
-А Вы что, в окно видели?

№6967   22-05-2019   2   0

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

№6920   20-05-2019   3   +3

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

№6890   16-05-2019   2   0

Жена: -Хочешь меня?
Муж: - Нет:
Жена: - А есть хочешь?
Муж: - Да:
Жена: - А связь улавливаешь?

№6876   15-05-2019   2   0

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

№6868   15-05-2019   1   +1

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг Неделю на диете Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя Ну, не идёт мне золото!

№6841   13-05-2019   4   +4

Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!

№6837   13-05-2019   0   0

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

№6836   13-05-2019   3   +3

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

№6835   13-05-2019   1   +1

Жена решила устроить мне сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и дойдя до самого интересного места, остановилась... 
Я: - Что случилось? 
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

№6832   13-05-2019   8   +2

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

№6830   13-05-2019   2   +2

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

№6827   13-05-2019   2   +2

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...

№6783   7-05-2019   0   0

- Почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. 
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встречать вышла, а как раз возвращалась домой!

№6780   7-05-2019   1   +1

Трое приятелей сидят в баре. Первый:
- Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.
- Моя тоже изменяет. Скорее всего, с сантехником. Нашел под кроватью разводной ключ.
Третий:
- Это что. У моей, похоже, роман с конем. По крайней мере, я под кроватью жокея нашел.

№6773   6-05-2019   1   -1

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

№6770   6-05-2019   13   +7

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

№6752   6-05-2019   4   +4

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

№6751   6-05-2019   1   -1

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

№6749   6-05-2019   1   +1

- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

№6742   6-05-2019   0   0

Жена мужу — мы ни где не бываем, ни куда не ездим!
— Ладно! не гундось! завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

№6732   30-04-2019   4   +4

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла? - Поняла - отвечает жена.
И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла? - Поняла,- отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь? - Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет 
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? 
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС

№6696   29-04-2019   36   +30

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

№6692   29-04-2019   2   +2

Сегодня видел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмем?".

№6686   26-04-2019   4   0

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

№6667   25-04-2019   2   +2

Жена мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.