Муж и жена

№8537   1-10-2019   7   -1

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

№8504   27-09-2019   1   +1

Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!

№8497   27-09-2019   0   0

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет:
«О, боже!!! Я представлю!!!»

№8494   27-09-2019   2   +2

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

№8486   27-09-2019   1   +1

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

№8455   25-09-2019   2   0

Муж звонит жене: 
— Ты где? 
— В норе... 
— Где?!
— Ну в норе, которую ты мне купил! 
— Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил

№8448   24-09-2019   0   0

— Изя, что такое компромисс?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

№8446   24-09-2019   1   +1

Муж хотел завести любовницу, я отговорила:
"Дорого, не потянем" ... Лучше я заведу любовника... Лишняя копейка в доме не помешает!

№8429   23-09-2019   0   0

Муж: "Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: «Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».

№8367   20-09-2019   4   0

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

№8332   18-09-2019   0   0

Муж говорит жене: 
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! 
Жена не растерялась: 
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

№8319   18-09-2019   4   +4

СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»

№8302   10-09-2019   3   -1

Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню — видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?
Ну где-то же я должен быть.

№8301   10-09-2019   1   -1

А у меня жена телепат.
Заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!

№8295   10-09-2019   1   -1

Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
— Например, из жены.
Для этого достаточно сказать
— Дорогая, я всю зарплату пропил.

№8293   10-09-2019   5   +1

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!

№8283   9-09-2019   1   +1

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

№8275   9-09-2019   1   +1

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: 
— Вылазь! 
— Не вылезу. 
— Вылазь!! 
— Не вылезу. 
— Вылазь!!! 
— Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу — значит не вылезу!!!

№8249   6-09-2019   7   +7

— Вась, я беременна от тебя. 
— Как? Мы же даже не спали? 
— Я сама в шоке!!!

№8243   5-09-2019   0   0

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.

№8241   5-09-2019   4   0

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

№8237   5-09-2019   2   +2

Муж придя с работы спрашивает у жены: 
- Ну, как дела моя сладкая!!!? 
Она ему: 
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! 
- Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я не знаю что с тобой сделаю.

№8232   5-09-2019   2   +2

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: 
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

№8220   3-09-2019   2   0

Я стираю, убираю, готовлю, глажу.
Чувствую себя Золушкой!
— Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

№8217   3-09-2019   0   0

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.

№8212   3-09-2019   0   0

Муж с женой лежат в постели! Муж наблюдает как жена глазные капли в глаза капает, 2 капли в левый глаз, 2 в правый, 2 между ног. 
Муж спрашивает, а туда зачем!? 
Она тоже уже давно ничего не видела.

№8207   2-09-2019   3   +3

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

№8198   2-09-2019   1   +1

Несчастный случай произошёл на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

№8164   29-08-2019   1   +1

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

№8142   27-08-2019   6   +4

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.