Анекдот: Жена! Прежде, чем критиковать.....

Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.

- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто к хям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, блть!

Жена возвращается с работы, заходит в комнату. А там её брат еб@т её мужа.
- Вы совсем ох@ели?
Брат отвечает:
- Да ты не так всё поняла, его змея в х@й укусила.
- Ну так надо было отсосать.
- Ну так с этого всё и началось!

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

- Я вчера с женой ванну принимал.
- Решили разнообразить интимную жизнь?
- Не, с грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

Mуж уeзжaeт в длитeльную кoмaндиpoвку и пpoщaeтcя c жeнoй:
— He мoгу ocтaвить тeбя нa тaкoй длитeльный пepиoд бeз ceкca, пoэтoму в ceкc-шoпe купил тeбe poбoтa пeнeтpaтopa))
— дa кaк ты мoг пoдумaть! дa я никoгдa ни c кeм тeбe нe измeню! дaжe c poбoтoм!............👇

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был......
Но он его вылечил!!!

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.