Муж и жена
Анекдоты про мужа и жену. Муж и жена одна сатана. Анекдоты про священный союз очень популярные, в данном разделе вы найдете тысячи смешных анекдотов про мужа и жену.
Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Муж - жене: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хoть что-нибудь общее?
— Конечно, сынoк, — ты!
Жена, себе под нoс: — Ага.
И оптимизм...
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке..
Слушай, я кроссворд разгадываю - «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать..
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что...", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
- Мама приехала.
- Что-то она быстро, такси взяла?
- Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
- Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается ему подсказать:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи!
Зять - тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж: (с тяжким вздохом): - Я только сел!
Жена: (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал?
Муж: - Лежал!
80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила, что её 84-х летний супруг Барри, оказался не глухим, каковым притворялся, долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении десяти лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:
- "Два года я учила язык жестов, и как только у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением"!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнив об улитках, купил и пошёл домой.
По дороге думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я перед этим высыпал улиток на пол, и подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то!
- Заходите, заходите!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Загадал чтобы я уехала к маме на неделю.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус...
Просрали все выходные!!!
Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Пришла женщина к знахарке и говорит: «Вот у меня муж по вечерам не очень активен….» Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, чтобы та подсыпала каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет как надо.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать…. Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени трахаются?!
— Hет.
— Так иди посмотри!
Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет:
«О, боже!!! Я представлю!!!»
