Про еду

№12953   9-12-2022   3   +1

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?

№12950   8-12-2022   0   0

— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье как все!..

№12949   8-12-2022   0   0

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы очень хороший диетолог.

№12920   29-11-2022   4   0

— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

№12890   18-11-2022   3   +1

— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

№12886   17-11-2022   1   -1

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может, с горчицей?
— Нет!
— Может, тогда подать суши?
— Суши давайте.

№12879   16-11-2022   4   +2

Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на хлеб толстый слой гречки.

№12858   12-11-2022   1   -1

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...

№12762   27-10-2022   2   +2

Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

№12760   27-10-2022   3   -3

Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

№12756   24-10-2022   1   -1

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему у вас музыка не играет?!

№12719   17-10-2022   2   0

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

№12689   10-10-2022   12   +6

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. 
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..

№12657   4-10-2022   1   +1

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли, что я там делала.

№12597   22-09-2022   4   0

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

№12593   21-09-2022   1   +1

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

№12488   5-09-2022   7   +7

— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

№12461   2-09-2022   18   +4

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

№12348   10-08-2022   16   -2

Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! 
— Почему?! 
— Они попросили и я им обещал 

№12300   4-08-2022   11   +1

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое — вкрутую. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе и теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ! Не уверен, сколько вам придется ждать…
Мужик:
— Действительно? А вчера мне принесли такой набор в считаные минуты.

№12251   28-07-2022   27   +3

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

№12229   4-07-2022   43   -1

Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.

№12204   7-06-2022   36   +4

— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

№12167   24-05-2022   20   +2

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!

№12159   23-05-2022   29   +5

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

№12127   18-02-2022   11   +3

— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

№12116   14-02-2022   8   +6

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» — я никогда не угадываю.

№12094   8-02-2022   10   0

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить… Манго там, например…

№12039   27-01-2022   3   +1

- Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...

№11997   24-01-2022   8   +2

— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее «свежая булочка».