Про девушек

№8896   20-11-2019   2   +2

– Таня на две трети замужем за Вовой. 
– Это как? 
– Она согласна, и ее родители согласны.

№8894   20-11-2019   4   +2

Парень с девушкой сидят на лавочке. 
Она: - О чем ты думаешь? 
Он: - О том же, что и ты. 
Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!

№8874   13-11-2019   5   +3

Вот бы с бабами можно было так же, как с арбузами... Постучал по башне и определил, нормальная или нет.

№8872   13-11-2019   3   -1

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

№8867   13-11-2019   2   0

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

№8865   13-11-2019   3   +3

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

№8846   11-11-2019   1   -1

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу?

№8841   10-11-2019   1   -1

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

№8831   9-11-2019   3   +1

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

№8792   6-11-2019   1   +1

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. 
Спрашивает: — Кто это там? 
— Это я, червь-мозгоед! 
— А что ты там делаешь? 
— Голодаю!

№8780   5-11-2019   3   +3

Женские грезы. 
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... 
— Весы подойдут?

№8723   30-10-2019   1   +1

Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: 
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!

№8721   30-10-2019   3   +3

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? 
— С пятью или с шестью... 
— Hе так уж много... 
— Да... Что-то неделька не задалась...

№8705   29-10-2019   3   +3

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

№8660   27-10-2019   5   +1

Он: "Сделай бутерброд". 
Она делает. 
Он съедает. 
Он: "А можно еще?" 
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

№8630   24-10-2019   1   +1

– Алло, полиция? 
– Да, что у вас случилось? 
– Две девушки дерутся друг с другом за меня. 
– И в чем проблема? 
– Страшненькая выигрывает!

№8629   24-10-2019   0   0

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: 
- Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами! 
- А ты делай так же, как я. 
- Как ? 
- Закpой глаза.

№8628   24-10-2019   1   +1

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: 
— Я доеду до Комсомольской? 
— Нет! 
Вторая подбегает и говорит: — А я?

№8620   23-10-2019   104   +54

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: 
- У Вас есть презеки с вкусом малины? 
- Есть! 
- А со вкусом банана? 
- Есть! 
- А со вкусом черной смородины есть? 
- Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

№8617   23-10-2019   1   +1

- Девушка, Вы танцуете? 
- Да. 
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

№8613   22-10-2019   7   +3

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.

№8601   4-10-2019   1   +1

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

№8579   3-10-2019   4   +4

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

№8576   3-10-2019   2   +2

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

№8562   3-10-2019   1   +1

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

№8545   2-10-2019   6   +6

- Вчера гуляли с парнем в парке... Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: "Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!".
После секундной паузы мой зайка ответил: "У неё есть я...".

№8528   1-10-2019   2   +2

- Онa тaкaя! Онa тaкaя! 
- Ну, кaкaя онa, кaкaя? 
- Вот, увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! 
- Где? Спереди или сзaди?

№8527   1-10-2019   1   +1

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е... Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец, она находит мобильник и отвечает: 
-Да, ЗАЙКА…

№8509   28-09-2019   2   0

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива».

№8506   27-09-2019   61   +31

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. 
Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бл@, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. 
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бл@, куда я попал?! 
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!!!