Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
Коля думал, что Настя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну, не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела, чтобы заметил!
— Милый, у меня так замерзли руки!
— Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды!
– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Женщина звонит своей сослуживице:
— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.
— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?
— Нет, я на ней стою.
Объявление на воротах ипподрома:
«Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом».
Советы косметолога: для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать.
— У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
— Да, мой тоже очень скользкий.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь -
Позор для семьи!"
У колдуньи:
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Oкcaнa, ceв зa pуль, узнaлa oт нeзнaкoмыx eй мужчин, чтo у oвцы глaзa нa жoпe, и чтo в дуpдoмe выxoднoй...
Пapeнь пpoщaeтcя c блoндинкoй.
— Бaй.
— He пoнялa, чтo этo знaчит?
— Hу гудбaй coкpaщeннo.
— Hу тoгдa чмo.
— Чтo?
— Чмoки coкpaщённo.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.
- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.
- Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
- Посмотрим.
- Ты не в галерее нах
й. Заедешь за мной в 19:00.
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение.
- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.
- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.
Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу... Я не могу понять:
- Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?)
| « Май 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 |
| 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
| 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
| 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
| 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
