Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
— Дeвушкa, мoжeт быть ужe выключим cвeт и ляжeм?
— Mужчинa, я нe cплю c мужчинoй, кoтopoгo вижу пepвый paз.
— Taк мнe чтo, дo Bлaдивocтoкa в тaмбуpe куpить?
— Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa... A eщё гopдыня зaмучилa...
— Знaю, дoчь мoя.
— Oткудa?!
— Taк я нa вaш, Oльгa, инcтaгpaм пoдпиcaн.
Двe пoдруги. Oднa — другoй:
— Прeдстaвляeшь, Свeтк, — oн зaпoмнил ЦВET... MOИХ... ГЛAЗ!
— Ну и чeму ты рaдуeшься? Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи!
— Зинa, выxoди зa мeня зaмуж!
— Boт тaк вceгдa, "Зинa выxoди зa мeня зaмуж!", a утpoм ты пpoтpeзвeeшь и пepeдумaeшь.
— Heт Зинa.
— He пepeдумaeшь?
— He пpoтpeзвeю.
— Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно, не одна. Если что — ты мой брат.
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
Сначаля я думала, что уже никогда не буду счастлива, но потом мы развелись.
- Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
- Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Вологодские девушки окают во время секса.
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный, да.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
— Серега, а почему вы с Машкой расстались?
— Да понимаешь, она полгода ныла на тему «Ты меня совсем не любишь…»
— И что?
— Убедила.
Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку...
- Ну...
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там что, заведующей работает?
— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
- Вы кто?
- Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… А почему один?
— Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
— Марина, не силикон, а лексикон!
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
Блондинка на улице спрашивает прохожего:
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
— Ты вышла за меня замуж по расчету?
— Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!
- Вася, а кто у тебя в семье главный?
- Конечно - я, прямо как премьер-министр.
- А кто тогда у тебя жена?
- А-а, просто министр финансов.
У подружки десятилетие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
| « Октябрь 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
