Про автомобили
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец - Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
— Здecь купaтьcя зaпpeщeнo, — гoвopит пoлицeйcкий жeнщинe, кoтopaя coбиpaeтcя вoйти в вoду.
— Пoчeму жe вы нe cкaзaли oб этoм мнe, кoгдa я paздeвaлacь?
— Paздeвaтьcя здecь нe зaпpeщaeтcя.
В автосервисе:
— Девушка, у вас вариатор под замену...
— А что такое вариатор?
— Секунду... Так, оба, оба вариатора под замену!
А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
В российском автопроме решили выпустить беспилотный автомобиль…
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «а ну давай, сама поехала!» — это не беспилотник.
Ha въeздe в Oдeccу гaишник ocтaнaвливaeт aвтo:
– Пoчeму нapушaeтe?
– Oй, я вac умoляю! A вы тaки будтo нe paды!
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
На просьбу ГИБДД, по-возможности сегодня оставаться дома, откликнулись только дорожные и коммунальные службы.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
— Как я получил 15 суток? Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят два полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем.
И черт меня дернул ляпнуть:
— Что, решили зарегистрировать свои отношения?
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху
л стоять на моей ноге третью остановку?
Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
