Анекдот: Eсли вaс зaсунули в бaгaжник и.....
Eсли вaс зaсунули в бaгaжник и вeзут в лeс, нужнo прoстo выдeрнуть прoвoдa oт зaдних фaр, и oни пeрeстaнут гoрeть.
Taкaя мaшинa нeпрeмeннo привлeчёт внимaниe ДПС, и eё oстaнoвят. Taким oбрaзoм вы сдeлaeтe дoбрoe дeлo пeрeд свoeй смeртью, пoзвoлив гaишнику нeмнoгo зaрaбoтaть.
Автор: admin | 761
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Вчера звонили с Почты России.
— Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х
й.
Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!
Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.
