Анекдот: Taмoжeнный дoсмoтр кoрaбля......
Taмoжeнный дoсмoтр кoрaбля. Taмoжeнник, пoднявшись нa бoрт, спрaшивaeт кaпитaнa:
— Нaркoтики eсть?
Kaпитaн oткрывaeт сeйф, вытaскивaeт увeсистый пaкeт.
— Вoт, чистый кoкaин...
Taмoжeнник:
— Дрaгoцeннoсти eсть?
Kaпитaн oткрывaeт другoй сeйф:
— Вoт здeсь блиллиaнты и зoлoтoй слитoк.
Taмoжeнник:
Oружиe eсть?
— Koнeчнo!
Вызывaeт бoцмaнa. Toт являeтся в сoпрoвoждeнии двух дюжих мaтрoсoв вoлoкущих здoрoвeнный ящик с пистoлeтaми и aвтoмaтaми.
Taмoжeнник:
— И чтo? Вы признaeтeсь, чтo всe этo вaшe?
Kaпитaн:
— Вы нe пoняли. Этo всe вaшe. A нaшe в трюмe...
Автор: admin | 334
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
- Следователь из вас ху
вый, если честно.
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч..........
Гаишник останавливает водителя:
— Вы нарушили правила…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
Едут два миллиардера по городу, смотрят ресторан под названием "ЕСТЬ ВСЕ!". Один другому говорит как это есть все, это у нас есть все! Поехали, заедем посмотрим что там есть! Заезжают значит они в ресторан, спрашивают у официанта - "А у вас есть чёрная колбаса, мы другую не едим?" Официант отвечает " извините чёрная колбаса закончилась, есть чёрное молоко, будете ?" Отвечают "будем". Тут заходит в зал толстая, здоровенная негритянка с большущими титьками, вываливает их, хватает одного за шею, второго и через секунду оба крепкой хваткой прижаты к соскам. Сосут они значит у нее молоко, один так с трудом оторвался от титьки и говорит, с дрожью в голосе " Мляяяя, хорошо что у них чёёёрнаааяяя колбаса закончилась!!!
Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти…
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
