Главная » » Страница 8

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.

Сортировать:

№12015   25-01-2022   11   -1


- Я так дом в ипотеку взял после 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

№11948   18-01-2022   9   +1


- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

№11941   18-01-2022   48   +6


В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

№11921   17-01-2022   5   +5


Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

№11920   17-01-2022   6   +2


— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...

№11884   14-01-2022   5   -1


— А вы-то сами откуда будете? 
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

№11847   13-01-2022   3   -1


— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

№11806   15-12-2021   3   -3


— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Денег на него, родимого, нет!

№11796   9-12-2021   4   +4


В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

№11784   8-12-2021   5   +3


- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.

№11783   8-12-2021   2   +2


- Не трогай, это на Новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугалась, что ты горошек хочешь открыть. Мне тоже налей.

№11769   2-12-2021   15   +5


Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

№11768   29-11-2021   1   -1


На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
— Молодец. Теперь помой их и нарежь кусочками..........................

№11758   25-11-2021   3   -3


— Вась, хорош гнать!
— Да ты сначала попробуй этот самогон, а потом говори...

№11756   25-11-2021   1   +1


У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.


№11732   17-11-2021   7   +5


Ты же говорила, что ведёшь здоровый образ жизни
- Ну, да
- Но у тебя в руке бокал с винцом
- А разве это не здорово?!

№11721   15-11-2021   1   -1


Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

№11686   8-11-2021   5   +3


Опохмеляться? Да никогда в жизни!
Исключительно ребухцинируюсь.

№11676   2-11-2021   0   0


На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово «проблема» — говорите слово «задача». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!

№11662   21-10-2021   2   0


Я бросил пить и мне открылся
Такой безумный новый мир
В нём очень много страшных женщин 
И пятница обычный день

№11614   1-10-2021   23   +15


Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.

№11517   22-07-2021   3   -1


- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

№11497   14-07-2021   1   -1


Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди вмажь вот тому мудаку!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.

№11475   6-07-2021   7   +7


- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьёт?!
- Нет, я пью, она страдает...

№11429   23-06-2021   1   +1


- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

№11428   23-06-2021   1   +1


- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
- Ну ты крут!.. а чё так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

№11402   8-06-2021   8   +2


На рейс Амритсар - Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении! Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов!............................................

№11366   21-05-2021   4   -2


- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

№11175   23-04-2021   1   +1


— А почему, чем больше пьёшь — тем противоположный пол «красивше»? 
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

№11167   23-04-2021   2   0


Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жёстко. Пока получается только с пивом...



Случайные смешные картикни Смотреть все