Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Кто будет плохо себя вести, тот на выходных останется без сладкого... и полусладкого, сухого и полусохого.
Каждый человек в праве настаивать на своем. Я люблю настаивать на смородине...
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Умер алкоголик.
Друзья собрались у гроба:
- А он неплохо выглядит!
- А хули, три дня не пьёт.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
Коротко о технике безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте коньяк.
– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?
— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...
Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.
Только у нас фраза "Поправить здоровье" означает нах
яриться ещё больше чем вчера.
- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы...
- Папа, там одна берёза.
Примите участие во флешмобе «2 дня без алкоголя».
Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?