Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил «точный», я говорил «лучший».
- Послушай, мне нужен надёжный человек, который в старости подаст стакан виски.
- Может стакан воды?
- Блин, ты не подходишь.
— Ой, я, как выпью, становлюсь таким религиозным:
— Повторить?
— Да ради Бога!
Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.
- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...
- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
— Доченька, выпей со мной.
— Ну папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...
Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.
Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.
— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.
По сути, жизнь — она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.
— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал!
Она:
— Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
— Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
— Так мусульмане же не пьют.
— Так мы же не мусульмане.
Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.
Выхожу из дома в 05.50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.
— Мой муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».
- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.
№12212 10-06-2022 134
+44
Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?
Расстояние понятие относительное.
Километр за хлебом - далеко.
За водкой - да х
ли там идти
- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..