Про алкоголь

№12372   11-08-2022   5   -3

По сути, жизнь — она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.

№12357   10-08-2022   16   +12

— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу. 
— Ну и что? 
— Что, что, на пиво попал!

№12353   10-08-2022   16   +10

Она: 
— Тебе пиво получается дороже, чем я? 
Он: 
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты! 

№12298   2-08-2022   33   +5

— Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
— Так мусульмане же не пьют.
— Так мы же не мусульмане.

№12281   1-08-2022   17   +5

Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

№12262   28-07-2022   15   +9

Выхожу из дома в 05.50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.

№12255   28-07-2022   15   -5

— Мой муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

№12253   28-07-2022   19   -1

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

№12237   11-07-2022   1   -1

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

№12212   10-06-2022   138   +48

Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?

№12077   4-02-2022   40   +28

Расстояние понятие относительное.
Километр за хлебом - далеко.
За водкой - да х ли там идти

№12075   3-02-2022   112   +56

- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

№12072   3-02-2022   2   +2

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

№12045   28-01-2022   4   +2

- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

№12015   25-01-2022   11   -1

- Я так дом в ипотеку взял после 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

№11948   18-01-2022   9   +1

- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

№11941   18-01-2022   48   +6

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

№11921   17-01-2022   5   +5

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

№11920   17-01-2022   6   +2

— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...

№11884   14-01-2022   5   -1

— А вы-то сами откуда будете? 
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!

№11847   13-01-2022   3   -1

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

№11806   15-12-2021   3   -3

— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Денег на него, родимого, нет!

№11796   9-12-2021   4   +4

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

№11784   8-12-2021   5   +3

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают.

№11783   8-12-2021   2   +2

- Не трогай, это на Новый год!
- Но это же вискарик.
- А я испугалась, что ты горошек хочешь открыть. Мне тоже налей.

№11769   2-12-2021   15   +5

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

№11768   29-11-2021   1   -1

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
— Молодец. Теперь помой их и нарежь кусочками..........................

№11758   25-11-2021   3   -3

— Вась, хорош гнать!
— Да ты сначала попробуй этот самогон, а потом говори...

№11756   25-11-2021   1   +1

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

№11732   17-11-2021   7   +5

Ты же говорила, что ведёшь здоровый образ жизни
- Ну, да
- Но у тебя в руке бокал с винцом
- А разве это не здорово?!