Про алкоголь

№2371   19-10-2018   0   0

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

№2370   19-10-2018   0   0

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

№2369   19-10-2018   0   0

- Что такое русская рулетка сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

№2368   19-10-2018   0   0

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

№2367   19-10-2018   0   0

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

№2366   19-10-2018   0   0

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

№2365   19-10-2018   0   0

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

№2364   19-10-2018   0   0

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

№2363   19-10-2018   0   0

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

№2362   19-10-2018   1   +1

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

№2361   19-10-2018   0   0

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

№2360   19-10-2018   0   0

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

№2359   19-10-2018   0   0

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

№2358   19-10-2018   0   0

Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05 промилле (естественный уровень непьющего человека) и 5.00 промилле (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

№2357   19-10-2018   0   0

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

№2356   19-10-2018   0   0

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!

№2355   19-10-2018   0   0

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

№2354   19-10-2018   0   0

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

№2353   19-10-2018   0   0

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

№2352   19-10-2018   0   0

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

№2351   19-10-2018   0   0

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

№2350   19-10-2018   0   0

- Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
- Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
- Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
- Не удивительно! В рюмочной ремонт!

№2346   19-10-2018   0   0

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю!
Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.

№2339   19-10-2018   0   0

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает её глазами.
— Ты ещё соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.

№2328   18-10-2018   1   +1

— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.

№2284   18-10-2018   0   0

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:
- Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.

№2218   17-10-2018   0   0

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

№2211   17-10-2018   0   0

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

№2210   17-10-2018   0   0

На этой неделе в соперничестве с алкоголем у меня пока ничья - 3:3, в понедельник, вторник и среду я его победил, а в четверг, пятницу и субботу - победил он. В воскресенье - решающая схватка!

№2209   17-10-2018   0   0

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.