Про алкоголь

№2385   19-10-2018   0   0

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

№2384   19-10-2018   1   +1

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

№2383   19-10-2018   0   0

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

№2382   19-10-2018   1   +1

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

№2381   19-10-2018   0   0

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

№2380   19-10-2018   0   0

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук.

№2379   19-10-2018   3   +3

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

№2378   19-10-2018   0   0

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

№2377   19-10-2018   2   +2

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

№2376   19-10-2018   0   0

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

№2375   19-10-2018   1   +1

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

№2374   19-10-2018   0   0

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

№2373   19-10-2018   0   0

- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

№2372   19-10-2018   1   -1

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

№2371   19-10-2018   0   0

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

№2370   19-10-2018   0   0

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

№2369   19-10-2018   0   0

- Что такое русская рулетка сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

№2368   19-10-2018   0   0

Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.

№2367   19-10-2018   0   0

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

№2366   19-10-2018   0   0

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

№2365   19-10-2018   0   0

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

№2364   19-10-2018   0   0

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

№2363   19-10-2018   0   0

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

№2362   19-10-2018   1   +1

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

№2361   19-10-2018   0   0

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!

№2360   19-10-2018   0   0

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

№2359   19-10-2018   0   0

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

№2358   19-10-2018   0   0

Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05 промилле (естественный уровень непьющего человека) и 5.00 промилле (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

№2357   19-10-2018   0   0

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00.

№2356   19-10-2018   0   0

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- Ага, и выпить!