Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Хорошая порция алкоголя на пляже помогает вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.
Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.
Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.
- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!
— Будешь сухое вино?
— Насыпай.
Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру.
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
