Про алкоголь

№2441   22-10-2018   2   0

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

№2440   22-10-2018   0   0

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

№2438   22-10-2018   0   0

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

№2437   22-10-2018   1   +1

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

№2436   22-10-2018   1   +1

Алкоголь - мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

№2435   22-10-2018   1   +1

Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

№2434   22-10-2018   0   0

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака - значит вам пора лечиться от алкоголизма...

№2433   22-10-2018   11   +11

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

№2432   22-10-2018   0   0

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.

№2431   22-10-2018   6   +4

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

№2430   22-10-2018   0   0

Налейте мне водки, хочу смыть с себя налёт цивилизованности.

№2429   22-10-2018   0   0

Самогонщица баба Нюра от радости, что водка подорожает - напоила бесплатно всю деревню.

№2428   22-10-2018   0   0

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

№2427   22-10-2018   0   0

— Будешь сухое вино?
— Насыпай.

№2426   22-10-2018   0   0

Варить самогон надо так, чтобы после твоей смерти внуки дрались за твою самогонную установку больше, чем за квартиру.

№2423   22-10-2018   2   0

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

№2408   21-10-2018   0   0

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

№2393   19-10-2018   0   0

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

№2392   19-10-2018   1   +1

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

№2391   19-10-2018   0   0

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

№2390   19-10-2018   0   0

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

№2389   19-10-2018   0   0

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

№2388   19-10-2018   0   0

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

№2387   19-10-2018   2   0

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

№2386   19-10-2018   0   0

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

№2385   19-10-2018   0   0

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

№2384   19-10-2018   1   +1

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

№2383   19-10-2018   0   0

Удирают русский, француз и англичанин в санях от стаи волков.
Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут - мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время волки опять их настигают.
Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
- Зачем же мы француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного - много, а на двоих - в самый раз!

№2382   19-10-2018   1   +1

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

№2381   19-10-2018   0   0

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!