Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё бл
ть за «или»?
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы верите в Бога?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
Купил часы-шагометр, за год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л. водки.
Так вот, мой расход - 3,9 л. на 100 км.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Кто будет плохо себя вести, тот на выходных останется без сладкого... и полусладкого, сухого и полусохого.
Каждый человек в праве настаивать на своем. Я люблю настаивать на смородине...
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.
- Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
Умер алкоголик.
Друзья собрались у гроба:
- А он неплохо выглядит!
- А хули, три дня не пьёт.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.
– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
| « Апрель 2025 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | |
