Про алкоголь
Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.
Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.
Последняя фраза пациента у терапевта.
Германия - Danke Doktor!
США - Thank you Doctor!
Франция - Merci Docteur!
Россия - Когда можно будет пить?
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
- Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.
Что мы говорим богу трезвости по пятницам?
- Не сегодня!
А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую Колу.
Директор: "Ой, и мне налей"...
Ну вот как ему объяснить, что она уже с вискарём???
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё бл
ть за «или»?
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Простите, Вы верите в Бога?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
– Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
– Сжечь ведьму!
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
Купил часы-шагометр, за год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л. водки.
Так вот, мой расход - 3,9 л. на 100 км.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!
| « Февраль 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 |
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | |
