Анекдот: Мужик решил завязать. Идет.....



№14393   15-05-2023   1   +1
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров: "Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин – видит водку. "Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!" Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!" Набрал в рот и … сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"

Автор: admin | 568

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Жена звонит мужу:
— Алё! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хflushedй, разрешите представиться поручик Ржевский.

В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!