Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилас ь- это слово КОНЕШНО.
Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:
- А она разговаривать умеет!
- Да ну?
- А ты сам спроси.
- Разговаривать умеешь?
А обезьянка отвечает: КОНЕШНО
Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает:
- Пить будешь?
- КОНЕШНО!
- Курить будешь?
- КОНЕШНО!
- А может и жену мою еб
ть будешь?
- КОНЕШНО!
Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого?
- А она клады искать умеет!
- Да ну?
- А ты сам спроси.
- Клады искать умеешь?
А обезьянка отвечает: КОНЕШНО
Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает:
- Здесь клад?
- КОНЕШНО!
Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм.
- Здесь клад?
- КОНЕШНО!
Разрыл мужик яму, спрашивает:
- Глубже?
- КОНЕШНО!
- Шире?
- КОНЕШНО!
- А может ты меня наёб
ваешь?
- КОНЕШНО!
- А может мне тебе уеб
ть?
- Нинада.
Автор: admin | 2 618
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Врач говорит пациенту, вам осталось кончить только 30 раз после чего наступит полная импотенция.
Мужик в ужасе, приходит домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.
