Чёрный юмор

№2063   15-10-2018   14   +12

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

№2052   15-10-2018   11   +11

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

№2008   15-10-2018   7   +3

Идёт человек с горбом, прохожий его спрашивает:
- Есть закурить?
- Нет.
- А если в рюкзаке посмотреть?

№1922   13-10-2018   8   +6

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
- В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

№1860   11-10-2018   19   +3

Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры. 

№1827   11-10-2018   10   -4

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

№1826   11-10-2018   14   +8

Предлагаю любому пьяному футболисту из премьер-лиги приглашать меня на побои, унижения и оскорбления по национальному признаку. Стоимость услуги от 5 млн.руб с фиксированием на две проф. видеокамеры,с заявлением в полицию и в дальнейшем с примирением сторон. Массовое избиение приветствуется...

№1687   9-10-2018   21   +15

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...

№1686   9-10-2018   23   +13

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!!!

№1685   8-10-2018   19   +11

Молодожёны. Первая брачная ночь. В самый разгар потех, звонок в дверь.
- Муж, злой, нехотя встаёт открывает дверь, в квартиру молча заходят мужики, котрые несут гроб.
Проходят по коридору заходят в комнату, молодая жена в недоумении, делают круг вокруг кровати, и начинают уходить.
Крайний мужик обарачивается и говорит:
- Извините, но в подъезде ни как не развернуться.

№1628   8-10-2018   21   +3

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

№1520   4-10-2018   20   +14

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу и хеp с ним, пеpезаpяжу!!!

№1499   2-10-2018   14   +10

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

№1427   28-09-2018   24   +14

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1001   10-09-2018   18   +8

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…

№941   7-09-2018   24   +6

Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.

№818   6-09-2018   28   +14

В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.

№804   6-09-2018   14   +8

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...

№791   6-09-2018   25   +17

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

№765   6-09-2018   36   +24

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

№755   6-09-2018   17   +11

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…

№723   5-09-2018   22   -2

Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир..... 

№440   3-09-2018   21   +3

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

№388   3-09-2018   21   +1

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

№370   3-09-2018   15   +3

Суровый Челябинск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.

№369   3-09-2018   12   +2

- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

№296   31-08-2018   11   +7

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

№290   31-08-2018   17   +7

Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.

№282   31-08-2018   29   -5

Мама, мама я четвёрку по русскому получила.
А тебе не всё равно? У тебя рак.

№187   30-08-2018   30   +14

Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.