Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.
Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Идёт человек с горбом, прохожий его спрашивает:
- Есть закурить?
- Нет.
- А если в рюкзаке посмотреть?
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
- В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
Предлагаю любому пьяному футболисту из премьер-лиги приглашать меня на побои, унижения и оскорбления по национальному признаку. Стоимость услуги от 5 млн.руб с фиксированием на две проф. видеокамеры,с заявлением в полицию и в дальнейшем с примирением сторон. Массовое избиение приветствуется...
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мелкий ублюдок!!!
Молодожёны. Первая брачная ночь. В самый разгар потех, звонок в дверь.
- Муж, злой, нехотя встаёт открывает дверь, в квартиру молча заходят мужики, котрые несут гроб.
Проходят по коридору заходят в комнату, молодая жена в недоумении, делают круг вокруг кровати, и начинают уходить.
Крайний мужик обарачивается и говорит:
- Извините, но в подъезде ни как не развернуться.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу и хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…
Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.
В день города на разгон облаков мэрия Москвы потратит 100 миллионов рублей.
Прошу больных детей, которым СМСками собирают деньги на операцию, отнестись к этому с пониманием.
Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят...
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
— Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывали…
Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир.....
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Суровый Челябинск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Врач осматривает больного и говорит:
- Хорошо, хорошо. Пульс нормальный. Пациент просит:
- Доктор, возьмите другую руку. Это протез.
Мама, мама я четвёрку по русскому получила.
А тебе не всё равно? У тебя рак.
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
