Чёрный юмор

№5966   20-03-2019   8   +8

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

№5960   20-03-2019   9   +5

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!

№5885   17-03-2019   8   +4

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».

№5883   17-03-2019   10   +10

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?

№5865   16-03-2019   9   +7

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
– Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
– Ох, извини… не узнал!

№5863   16-03-2019   12   +8

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

№5858   16-03-2019   13   +7

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…

№5855   16-03-2019   17   +13

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

№5796   14-03-2019   10   +6

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Все для похорон на четвертом этаже.

№5679   6-03-2019   17   +13

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

№5640   5-03-2019   11   +9

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

№5558   28-02-2019   11   +1

Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

№5487   26-02-2019   7   +5

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

№5336   14-02-2019   1   +1

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

№5276   12-02-2019   7   -3

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

№5141   30-01-2019   17   +17

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

№5136   30-01-2019   15   -1

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите

№4985   23-01-2019   10   +8

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол? 
Работник морга: 
- Да так... этажом ошиблись.

№4898   21-01-2019   8   +8

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

№4880   19-01-2019   8   +6

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса.
Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги.… прямо в презервативе.

№4588   27-12-2018   14   +8

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

№4585   27-12-2018   8   +8

В библиотеке:
Дайте пожалуйста какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер!
Вы их не вернёте.

№4549   26-12-2018   8   +6

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

№4547   26-12-2018   9   +9

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

№4506   25-12-2018   16   +16

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

№4469   21-12-2018   6   +6

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

№4442   21-12-2018   11   +11

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

№4424   19-12-2018   12   +10

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

№4415   19-12-2018   7   +3

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

№4399   18-12-2018   12   +10

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.