Чёрный юмор

№8826   8-11-2019   27   +23

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

№8812   7-11-2019   16   +14

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

№8653   25-10-2019   22   +10

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…

№8607   13-10-2019   33   +25

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
- Глухую тоже подтолкните!

№8541   1-10-2019   10   +6

Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

№8523   30-09-2019   19   +3

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

№8517   28-09-2019   14   +8

- Всегда и во всём ищите позитив! Однажды я трахал шлюху, которая умерла прямо во время секса.
- Что в этом хорошего?
- Второй час бесплатно.

№8485   27-09-2019   22   +20

- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

№8447   24-09-2019   29   +21

Если с первого раза не получилось, - значит парашютный спорт не для вас.

№8415   23-09-2019   35   +31

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?! 
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

№8405   21-09-2019   25   +19

Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

№8346   19-09-2019   26   +26

Если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично.

№8227   3-09-2019   29   +23

Пришла дочь со школы с синяком под глазом.
Папа:
— Что произошло?
На меня напали и хотели отобрать телефон.
— Ты сможешь их опознать?
А почему я?
Пусть их родственники и опознают.

№8175   29-08-2019   18   +12

- И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина...
- А что вы хотели - конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются....

№8129   24-08-2019   13   +11

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы - оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

№8119   24-08-2019   8   +6

В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак.

№8087   23-08-2019   13   +9

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

№8024   19-08-2019   16   +16

Роспотребнадзор запретил чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

№7915   9-08-2019   31   +27

Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37. 
Маяковский застрелился в 36. 
Есенин повесился в 30.
А что сделал ты для Пенсионного фонда?

№7913   9-08-2019   8   +6

Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!

№7849   6-08-2019   13   +3

– Чем ты занимаешься?
– Не твое собачье дело!
Выстрел.
– Ладно, из новостей узнаю.

№7843   5-08-2019   23   +21

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." 
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Мария Ивановна, давно уж померла...

№7759   31-07-2019   12   +10

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

№7714   26-07-2019   50   +38

К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

№7699   26-07-2019   15   +7

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? 
— Блин, пока ты не сказала, не было..

№7614   22-07-2019   15   +11

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона! 
Король: 
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!

№7511   13-07-2019   17   +13

– Доктор, сколько мне осталось?
– Десять…
– Чего 10? Лет, месяцев, недель?..
– 9, 8, 7…

№7510   13-07-2019   12   +10

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.

№7507   13-07-2019   95   +37

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

№7435   10-07-2019   24   +20

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. 
- Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. 
- Я взял ему смокинг напрокат...